Cela fait maintenant des mois que mon dossier de candidature à un petit poste à responsabilité, au sein de la plus grande entreprise nationale, dort sous une pile de dossiers. Pourtant je l’ai confié à une connaissance digne de confiance au carnet d’adresses bien garni. J’ai remué ciel et terre pour parvenir jusqu’à elle. Heureusement que mon parti, celui de tous les Algériens bien évidemment, m’a soutenu sans relâche dans cette quête plus qu’harassante, que j’assimile parfois au combat d’une vie : je suis peut-être né pour mener à bien cette mission !

Ce n’est pas pour me vanter, mais je puis vous assurer que j’ai le profil idéal pour le poste. Mon dossier est bien ficelé. Faut dire que mes amis du FLN m’y ont bien aidé. Outre mon expérience professionnelle et mon misérable petit diplôme, j’ai pris la peine d’agrémenter ma candidature de quelques lettres de recommandations de personnes très influentes, dans lesquelles il est fait étalage de mes nombreuses qualités humaines et de mon sens inné du travail,  de l’organisation et du dévouement. Franchement, c’était très gentil de leur part de bien vouloir dire autant de bien de moi sans me connaître ! Merci qui ? Merci le vieux parti.

Je suis allé même plus loin que ça. En effet, pour être au-dessus de tout soupçon,  je me suis fait faire un certificat de probité et de transparence à la Mouhafadha du coin. Vous pouvez trouver mon attitude ridicule et saugrenue, ce que je comprends parfaitement, mais, en ces temps où les scandales ne cessent d’ébranler bon nombre de nos sociétés, révélant de fait la collusion du monde politique et le milieu des affaires, je ne peux me passer d’une  telle caution morale. De plus, ne faisant confiance qu’à ma paranoïa et mon obsession de rejoindre impérativement la maison pétrole, j’ai jugé nécessaire de joindre à mon dossier les pièces suivantes : photocopie de ma carte de militant FLN, mon abonnement annuel à El Moudjahid et une photo souvenir prise avec mon ami Abdelaziz II.

Si vous estimez que mon dossier de candidature est incomplet, je vous prie de me le signaler. Vos suggestions et conseils seront les bienvenus. D’ailleurs si vous pouvez, vous aussi, appuyer ma candidature de quelque manière que ce soit, je vous en saurais gré.        

Difficile de reprendre après une longue absence. Comme je n’ai pas grand-chose à vous dire ni à vous confesser, dans le but de me débarrasser d’une quelconque douleur, parce que je ne crois pas aux vertus thérapeutiques de l’écriture, j’ai choisi un tout autre angle pour rebondir par ici. En effet, j’ai donc choisi un retour en musique. D’aucuns diront que ce n’est pas très original. Et ils ont sans doute raison. Je tiens toutefois à préciser que mon intention n’est nullement d’être original ; je veux juste partager avec vous un petit moment musical, une chanson que j’écoute en boucle en ce moment. Bonne écoute.   

Si vous êtes apprenti tortionnaire, apprenti corrompu, apprenti assassin, apprenti marchand d’armes ou tout simplement apprenti connard, et vous estimez que la justice peut s’acharner sur vous dans un avenir proche, a priori sans raison apparente, voici comment lui résister. 

Il vous suffit d’intégrer l’une de ces catégories.

Etre bien né

Un classique ! Votre salut passe par votre pedigree. Ainsi si vous avez la chance d’être fille ou fils de, n’ayez crainte, aucun juge n’osera s’attaquer à vous. C’est le rempart idéal.  A l’invocation de votre seul nom, tous les juges vous trouveront sympathique et digne de toutes les confiances. A vous les grands éloges et toutes sortes de soutiens.

Détenir un pouvoir

Peu importe la nature ou l’importance de votre pouvoir ; ce qui compte par-dessus tout, c’est d’intégrer un système et de contribuer à son renforcement. En échange de votre silence et votre compromission, on vous garantira protection et impunité. Et bien évidemment plus votre pouvoir grandit plus votre impunité prend de l’ampleur. A titre d’exemple,  avec votre passeport diplomatique et l’immunité qu’il vous confère, vous pouvez à peu près tout vous permettre, y compris en dehors du territoire national. Vous pouvez même être sûr que si les choses se gâtent, on vous affrétera un avion spécial pour vous secourir.

Avoir le bras  long

Cette troisième catégorie subsume les deux premières, dans le sens où ceux qui arrivent à tisser un réseau de relations,  ce sont, dans la majeur parie des cas, des personnes bien nées ou qui détiennent un quelconque pouvoir et parfois les deux. Mais il n’y a pas que ces personnes. C’est aussi la catégorie par laquelle s’engouffre tous les lèche-culs et opportunistes de tous bords ; un tremplin idéal pour tous les petits maffiosi de quartier en mal de reconnaissance.

Bien évidemment ces trois catégories ne s’excluent pas ; bien au contraire, elles se recoupent et se complètent.