« Non ! Mille fois non ! Même pas en rêve. » C’est tout ce qu’elle a à la bouche en ce moment. Je n’arrive toujours pas à convaincre ma copine de rejoindre le comité de soutien, que j’ai créé, pour la candidature de Atika pour un troisième mandat. Pourtant, j’ai tout essayé pour lui faire entendre raison, sans succès. L’heure est grave.

De toute façon, je m’attendais un peu à une telle opposition de sa part. Il faut dire que son intelligence et sa perspicacité ne me facilitent pas la tâche. Mais je ne désespère pas pour autant. Je l’aurais certainement à l’usure.

J’ai beau lui ressasser qu’elle est indispensable à la mission que je me suis assigné, que son soutien à ma démarche ne fera que crédibiliser l’apprenti politicard que je suis, mais ses idéaux se dressent telle une barrière infranchissable m’empêchant de l’associer à mon rêve, un peu fou, de me voir ministre dans le prochain gouvernement.

Il faut que je redouble d’ingéniosité pour infléchir sa position. Pour cela, rien de mieux qu’un bon bombardement de belles paroles et de compliments. Ce stratagème vieux comme le monde fonctionne toujours bien avec les filles, surtout si l’on y ajoute un bouquet de fleurs. Mais je ne m’arrêterai pas là, car ce n’est pas assez suffisant pour ébranler ses certitudes.

Tout à coup, je trouve sublime l’idée d’avoir le portrait du président de la république dans le salon. Oui, c’est ce que je vais faire. Je suis certain que voir la figure du président tous les jours aidera ma copine à dépasser son refus épidermique de soutenir la candidature du raïs. Et j’ajouterai à cela l’écoute quasi quotidienne de tous les discours présidentiels où l’on voit Abdelaziz I taper du poing sur la table. Après quelques jours de thérapie, ma copine changera certainement d’avis. En tout cas, elle a intérêt à le faire, sinon je serai obligé de …   

           Devons-nous réellement nous réjouir du fait d’être à l’abri de la crise et de tout ? Peut-être. L’avenir nous le dira. Bien essayé H’med. A la prochaine déclaration. Sans rancune.

Ps : Le Clézio est pris Nobel de littérature ; je suis content ! 

        Le bloc opératoire est prêt et le spécialiste en chirurgie constitutionnelle a pu enfin programmer l’intervention chirurgicale. Cette bonne nouvelle va soulager nos aspirations démocratiques qui étaient jusque-là dans l’expectative.

        Ne vous inquiétez pas, chers concitoyens, tout ira bien. D’ici deux mois notre belle constitution sera sur pied et respirera la joie de vivre. Il faut dire que nous avons la chance d’avoir le meilleur spécialiste en chirurgie constitutionnelle, Abdelaziz II. Dans le souci de vous rassurer un peu, je vais vous expliquer le déroulement de l’intervention. Notre magicien du scalpel commencera d’abord par l’ablation de l’article limitant le nombre de mandats présidentiels à deux, puis finir par la greffe d’un article qui stipulera création de la fonction de vice-président.

        Pour être au point, le secrétaire général de l’ex parti unique est allé faire un stage intensif en Tunisie. Là-bas, la chirurgie constitutionnelle se développe à vitesse grand V. Ne soyez pas étonnés par tant d’investissement et de dévouement, car ce n’est que comme cela que l’on se peaufine. Qu’est ce que vous croyez que Abdelaziz II faisait au moment où vous vous la couliez douce sur une plage ω Eh oui, il y a encore des gens qui travaillent dans ce bled. Prenez donc exemple sur lui.

        En fait, pour tout vous dire, notre chirurgien a aussi profité de son voyage en Tunisie pour se reposer un peu, se ressourcer et recharger les batteries. Selon le cousin de l’ami d’une amie qui tient une boutique avenue Bourguiba,  Abdelaziz s’est promené dans les rues de Tunis, flanqué d’un pantacourt et d’une chemise à fleurs, en louchant sur les décolletés plus qu’explicitent des européennes de passage. Mais que ceci reste entre nous. Il ne faut surtout pas ébruiter cette affaire sinon notre ami Aboudjera Soltani ne serait pas content.

            En France, le parti socialiste se cherche toujours un leader, et surtout une ligne politique claire et cohérente. Les candidats ne manquent pas, ce qui attise de fait les querelles intestines. Par conséquent, les sympathisants socialistes désespèrent de voir enfin leur parti conquérant afin de rivaliser avec une droite de plus en plus saignante. Mais pour l’instant, c’est peine perdue.

            Pourtant, les solutions existent mais par forcément là où on les attend. Oui, le messie tant recherché par les socialistes français pour succéder à l’énigmatique Mitterrand, vit et sévit en Algérie.  Comment ? Vous voulez que je vous laisse le temps de reprendre votre respiration après l’annonce de ce scoop ? Bon, d’accord, vous avez une minute. Na Na Na, Nani, Nani, Nani Tourou toutou, Tourou toutou,  … C’est bon, vous y êtes, je peux continuer ?

Pas la peine de bafouiller, je vais répondre à la question que vous vous empressez de me poser. Vous voulez maintenant connaître l’identité de cet homme qui détient le sort du PS entre ses mains. Je peux déjà vous dire que c’est notre meilleur spécialiste en matière de redressement de partis politiques. C’est un meneur d’hommes. Son charisme légendaire règne sur tous les salons cossus de la capitale. Vous l’avez tout de suite reconnu. Il s’agit de l’infatigable Abdelaziz II.

L’homme qui a réussi, à lui tout seul, à mener la fronde contre Benflis, qui paraissait à l’époque inamovible à la tête du FLN, aura fort à faire pour dompter les éléphants du PS. Mais il faudrait plus pour déstabiliser et décourager ce vieux routier de la politique. Ce n’est pas aujourd’hui qu’il va reculer devant la difficulté.

Sa stratégie pour prendre la tête du PS sera simple. Il va appliquer au PS la même recette que celle utilisé pour le FLN, à savoir l’invalidation du prochain congrès de Reims, avant même sa tenue. Le reste sera une bataille médiatique qu’il gagnera haut la main parce que les médias, c’est son dada. A lui la une du Figaro, Libé, Le monde, Le point, …

En fait, si j’ai pensé à donner un petit coup de main au PS, ce n’est pas parce que je me préoccupe de son sort, mais c’est juste pour me débarrasser d’Abdelaziz II. Je pense qu’il sera plus utile au PS. Ce sera notre gage d’amitié avec la France.

Ps : Que tout cela reste entre nous.      

Tout est foutu. Le présent est sombre et l’avenir est incertain. Transi de douleur, je me suis recroquevillé sur mes angoisses et mon envie chimérique de me réveiller auprès de la jolie boulangère blonde. Et ce n’est certainement pas les soirées de l’ENTV qui vont me remonter le moral. Ne me dites pas non plus d’aller me réfugier dans une mosquée, en vue de purifier mon âme pécheresse, pour au moins deux bonnes raisons que je vais vous citer. Primo, je n’ai aucune envie de passer une après midi avec l’imam du coin ; secundo, j’ai beaucoup trop de choses à me reprocher. Il faut dire que je ne suis pas tout blanc.

Ma seule motivation du moment, c’est mon nouvel engagement politique auprès de Abdelaziz I et II. Heureusement qu’ils sont là. Eux au moins m’offrent des perspectives d’avenir. Je sais pertinemment qu’ils ne me lâcheront jamais. Ils vont même, le moment venu, m’aider à prendre ma revanche sur la jolie boulangère blonde. Eh oui, maintenant que je côtoie les puissants, plus rien ne me fait peur, surtout pas une jolie boulangère blonde. Elle va voir lorsque je déboulerai dans sa nouvelle boulangerie avec quatre barbouzes derrière moi. Le seul choix qui se présentera devant elle, bon gré mal gré, c’est de me suivre et de succomber à mon charme. Il n’y a pas qu’elle d’ailleurs, car vous aussi, chers lecteurs, vous ne tarirez plus d’éloges pour moi. Vivement la suite !      

On nous a toujours dit que le désert est un espace immense, aride et inhospitalier où la vie flirte avec les limites du possible. Ainsi, hormis quelques irréductibles bêtes et des plantes plus que résistantes, peu d’hommes osent sillonner et conquérir ses recoins hostiles de la planète.

Pourtant, il y a des hommes et des femmes qui choisissent le désert pour se refaire une virginité. Ne vous étonnez pas si je vous que dis que cet espace aride grouille de monde. Prenez l’exemple de l’homme politique banni par ses copains d’hier et livré à la vindicte publique. Que peut-il faire devant cet avenir obscur ? Pas grand-chose sinon rebondir le plus vite possible. Et il y parvient toujours ! Pour ce faire, le politicard typique se résigne à observer une retraite tactique, ou, comme l’on dit communément, faire sa traversée du désert.

 En effet, en vue de retrouver l’essentiel, bon nombre de nos hommes politiques choisissent de prendre le chemin de l’exil et de la méditation. Et le désert, par son immensité et sa rudesse, offre des conditions idoines. La chaleur étouffante, le soleil en maître des lieux et la solitude permettent de redécouvrir la vie dans sa plus simple expression. Dans ces conditions, le politicard réfléchit, parfois écrit ses mémoires − quand il n’est pas analphabète−, et pense à ces concitoyens qui souffrent dans le silence.

Une fois revigoré par cette expérience formatrice, notre homme saute dans le premier avion et débarque en fanfare, en nous promettant monts et merveilles. Il se remettra même à nous répéter crânement qu’il a changé, que ce n’est pas le peine de faire une fixation sur les erreurs du passé, combien même elles sont nombreuses, et toutes sortes de blabla. Et nous, populace de merde et salauds de pauvres que nous sommes, nous applaudissons !

Dites-vous une chose, chers amis, il n’y a pas que des scorpions dans le désert. Sans vouloir alimenter la théorie du complot, je peux tout de même vous dire que l’on nous ment sur une quantité de choses, y compris sur le désert. Les dromadaires peuvent bien en témoigner …